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叮…微信响了一声，我抑制不住内心的欢欣，拿起来一看，果然是军发过来的：“晚上几点过来，今天给你做你最爱吃的酸菜鱼”。 我嘴角忍不住上扬，立即回复他：七点，并附上一个亲亲的表情。他立马也回给我一个同样的表情。 和军相处，总是那么放松，愉快。
似乎在他那里，我完完全全做回了小女人，可以完全地依赖他，跟他撒娇。
尽管这种放松和愉快，总是伴随着内心深深的愧疚和被撕扯的感觉。
爱好像消失了 我叫雯，今年34岁。结婚6年，儿子4岁。
老公现在一家上市公司的分公司做管理。分公司跨省，所以我和老公常年处于异地状态，儿子基本是我一个人在照料。 说到我老公，我承认他绝对是一个人品正直，对家庭有责任感的男人。
老公的收入每年都会如数交给我，平时公司一个月有1-2次双休，老公基本都会飞回来看我和儿子。
在家的时间，他也会用心陪孩子、和我分担家务。
可是，一个月3-4天的相处，相对于他大多数不在家的日子，我感觉几乎是微不足道的。 渐渐地，我发现，自己好像越来越不需要他了，我已经适应了没有老公的日子。
工作，生活，带孩子，我习惯了这样的节奏。
虽然有时觉得很累，很孤独，但我想，老公也是在为我们这个家打拼，我没什么好抱怨的。
可是，相比于本能，理性往往会被打败。
一个人既要工作，又要照顾孩子，难免会有疲于应对的时候，我发现自己常常变得焦躁，易怒，有时对孩子也不忍不住发火，没有耐心。
每当结束一天的工作，接孩子，做饭，陪玩，辅导，给孩子洗漱、哄睡……
好不容易等孩子入睡了，整个世界变得安静下来，我就会感觉到一种深深的孤独和荒凉。
我感觉自己好像身处一座荒岛，被这个世界冷落和遗忘了。
沉沦婚外情 第一次遇到军，是参加完一场行业论坛后的企业酒局上。
一帮中年男人谈天说地，随着酒精的飙升，他们聊的话题也逐渐从专业讨论转向了男人们之间的玩笑吹嘘。
就在我找不到一个合适的理由离开时，我看到一个男人起身跟众人告辞。
于是，我正念着家里的孩子还在等我，也赶紧趁机开溜。 就在我出门打车的时候，军刚好开车经过我的身边。
他认出了我，摇下车窗，询问我是否打到了车。
这个地段打车很困难，我如实相告。军便提出，捎我一程。 由于刚刚同桌吃过饭，再加上军的面孔让我有种天然的好感和信任，于是稍加犹豫后，我便上了车。
一路上我们都非常客气，没有任何暧昧言辞。
下车后也只是礼貌地表示感谢，双方没有留任何联系方式。 不知为什么，和军仅仅是一面之缘，但在后来的日子里，我的脑海里却不时会浮现出军的面容。
不知道是不是真的有吸引力法则这么一说，你越是想着什么，什么东西便会到来。 几周后的一个周末，我正带着儿子在超市购物。
那天我买了一大堆沉重的生活物资，手忙脚乱地在收银台结账，这时儿子却突然哭闹起来，要从购物车翻出来。
我赶紧狼狈不堪地去哄儿子。 就在这时，我听到一个沉稳的男声，“来，让叔叔抱一下好吗？”
这声音又陌生又熟悉。随后，我的儿子从购物车上被抱起，我抬眼一看，是军！
我又惊喜又感激又有些窘迫。我甚至觉得有点恍惚，好像军就是上天派到我身边的天使！ 那天，我和军互加了对方的微信。
之后，我们从沉默不语，到好感不断发酵，到感情彻底爆发，前后只用了不到一个月的时间。 虽然内心有无数次挣扎和犹豫，理智不断告诉我，绝对不可以这样做！
我的老公没有做任何对不起我的事情，我也绝对不能背叛他……
可是每次想起军，听到他的声音，所有的理性便会在瞬间被击垮。我知道，自己已经沦陷……
幻灭 和军在一起后，我得知，军和妻子竟然也是常年异国分居。
军的妻子已在英国工作多年，女儿也正在英国读高中。
不同于我和老公，军的妻子很少回来，女儿一年中只有长假期才会回国和爸爸团聚一两次。 知道了彼此的基本情况，但我们对于一些更加隐私的话题，都心照不宣地避开不谈。
我从来没有想过和军另组家庭。
但我无法拒绝军的每一次邀请，一次又一次沉醉在被他呵护和照顾的感觉中不能自拔……
军可以说是一个完美情人。
他很细心，每次见面，他都会亲自下厨，为我做我喜欢的菜，吃着热气腾腾的菜，我都觉得幸福得不真实……
这也是我虽然千百次遭受道德的拷问，却始终无法离开这段关系的主要原因。 可惜，天下没有永远的秘密。
老公日渐觉察到我的反常。以前他回家的时候，我只是表现的比较平淡，可现在，他察觉到了我对他的抗拒。
虽然老公还没有实质的证据，但是从他日渐凝重阴沉的脸色中，我感觉到大雨将至…… 几天后，我收到了老公的一条短信：我下周一晚回来，有重要的事和你说。 我的心瞬间沉到了冰底，我慌乱极了、害怕极了…
本能告诉我，事情被老公发现了，他即将和我摊牌…… 周一晚，老公准点到家。
我自知理亏，面对老公时又羞愧不安，我就像一个等待被审判的犯人一样，焦灼不安地等着老公宣布他要离开我的决定……
但是没想到，老公那天的神色看起来竟比之前轻松和愉快。
他告诉我，已经跟公司申请成功，从这周开始，留在我们所在的城市总部工作。
他还告诉我，之前的几年，他虽然想过争取留下来，但是决心和意念都不像现在这样明确和坚定。
他还说，之前的几年，太辛苦我了，他没有和我一起分担养育孩子的责任，他决定以后都不再离开我和儿子！…… 那晚，我惊呆了…看着老公真诚而坚定的眼神，意外，感动，愧疚，自责，还有不安……
复杂的情绪充斥着我的整个身心，我说不出一句话，泪流满面……
回归现实 那晚，我也注意到以前从未注意到的一个细节：和我同岁的老公，两鬓竟然已经生出几十根白发……
那些白发彻底击垮了我一直以来给自己筑起的防御。 那一刻，我知道我的自私，我的越界，到了该结束的时候。 可是我内心真的很混乱！ 我是该庆幸吗？庆幸老公竟然没有发现我背叛他，还庆幸自己竟然得到一个天大的意外之喜：老公终于可以与我和孩子团聚了……
还有我对军确实有感情，有依恋，也有不舍……
在老公不在身边的这些日子，我已经习惯了军的陪伴和照顾，现在猛然抽离，我非草木，要如何做到？ 我还无比的忐忑与不安：虽然老公还不知道我背叛他的事实，可是他不知道，难道我就可以安然隐瞒他一辈子吗？
接下来，我要如何面对他…… 我不知道该去哪里找到这些问题的答案。母亲已老，且身体不好，我不敢再给她增加心理负担。
朋友呢，我在他们眼里，一向是一个清高自律，值得信任的“好女人”，这样违背道德的事情，我如何启齿……
而军，他是当事人，我不可能跟他要到一个事关我感情抉择的答案……
看见自己…
我确实喜欢军，但是我最舍不得的，却是他对我的好、对我的照顾。和军的关系中，我更像一个索取者；
军的付出，填补了我情感上巨大的缺口，假如没有他的这些付出，我们的关系也就不复存在……意识到这一点，我有种恍然大悟的感觉。 我爱老公，但是当我对婚姻感到缺憾、对老公常年在异地感到不满时，我却从来不敢对他表达。
我默默忍受，并不断告诉自己：老公也是无奈，我不能要求更多。
但实际上，假如我真实表达自己的情感和意愿，或许我们能找到更好的解决办法。
就像当老公意识到到我们的感情出现巨大问题时，他更有动力去寻求改变。 我也意识到，自己的父母离异、父亲早早离开我对我造成的心理阴影。
我内心仍不成熟的那一面极度渴望父爱，希望一个成熟的男人引领我、给予我安全感…
可是，我已经成年，应该建立扎根于内心的安全感，而不是总向外界索取…… 我感觉到，自己的心情日渐平静、放松。
虽然仍面临一些现实的困境要处理，但是我已经不再害怕。
从此，我不愿再做一片浮萍，我要掌控自己的情感！
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发表于 2021-9-13 10:18:51
